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***Je me suis laissée prendre peu
à peu dans les mailles de son filet intérieur. Dans mes conversations
avec lui, je captais une profondeur d'âme, mais encore souterraine,
une ouverture à l'Amour Universel, à la poésie, à la sensibilité,
à la nature son plus grand amour, qu'il respectait mieux qu'un
être humain. Sa sensibilité en tant qu'homme m'a touchée véritablement,
et le fait qu'il soit un personnage loin d'être banal, m'a ensorcelée,
séduite ; je me suis alors oubliée naturellement pour un dévouement
d'amour incroyable à sa personne.
De par sa féminité intérieure il savait bien s'y prendre avec
les femmes, beaucoup de douceur, d'humour, de tendresse, de
dialogues, rassurant, et de par ce qu'il dégageait, les femmes
lui faisaient spontanément confiance ; mais, oh danger, je le
dis aujourd'hui, c'était un séducteur, et son charme laissait
une profonde cicatrice indélébile dans les cœurs féminins.
***Mon cœur s'est emballé, cet
homme a permis d'ouvrir en moi des portes intérieures et, avec
le regard d'aujourd'hui, a rouvert des cicatrices et des blessures.
Paradoxalement, devant l'amour que j'éprouvais sincèrement pour
cet homme, allait se dévoiler peu à peu puis se concrétiser
dans la matière une très grande souffrance. Comment peut-on
être souffrant de quelqu'un qu'on aime vraiment avec son âme
et son authenticité pure ?
Il a permis de faire naître en moi ce que c'est que d'aimer
avec le cœur et de le vivre, donner sans attendre en retour,
il m'a permis de me relier avec la beauté de l'âme, et de ressentir
à en vibrer les forces de l'Amour, il m'a permis de développer
en moi la compassion et d'avoir un autre regard sur la vie.
Enfin, il a été le déclencheur d'un tas de choses en moi, peut-on
parler d'éveil ?
*** Chaman, il passait son temps
dans la nature, pour communiquer avec elle et se donner les
moyens de soigner sa santé et, ainsi, aider les autres à recouvrer
la santé ou un meilleur équilibre par les énergies de la nature
et du cosmos, par le biais de randonnées originales où la poésie
des lieux entrait en transe avec lui nous faisant découvrir
des beautés sauvages et ressentir la vie et l'énergie débordante
d'une nature que l'homme a saccagée.
*** J'en ai fait des randonnées,
et j'ai vu le regard et le comportement des femmes avec lui,
c'est magique, les femmes sont attirées par lui irrémédiablement,
et ma jalousie s'est très vite réveillée ! J'ai accédé aux portes
du rêve, des beautés vierges, et de l'équilibre en moi grâce
à ce que la nature me donnait.
J'en ai passé des jours et des nuits, où mon cœur semblait battre
en fusion avec le cœur de la nature, je me sentais soleil, je
me sentais lune, je me sentais l'arbre, je me sentais le cerf,
mes pulsations ne faisaient plus qu'une avec la nature…
*** Je crois que cet homme que
j'aimais et que je respectais profondément m'a fait apprécier
la vie, m'a connectée pour un moment au merveilleux et au rêve,
de par sa marginalité profonde (on aurait dit un troubadour,
ou un homme d'un autre temps) il m'a fait prendre conscience
de vivre au présent et d'apprécier ce qui nous est donné ; le
temps n'existant plus, j'ai vraiment eu accès au bonheur. Mais
ce fût si court, est-il vrai que la vie nous apporte seulement
ce que nous avons à comprendre ou à intégrer ou à prendre conscience,
et que ces moments ne sont pas obligés de durer toute la vie
? Combien j'aurais voulu que ça dure toute ma vie, jamais je
ne me suis ennuyée, exaltée j'ai été toujours. Renouvelée aussi,
dans la poésie et l'énergie des éléments, je n'ai plus connu
la maladie.
***Mais les souffrances donnent
des déclics. J'étais dans l'émotion, dans le ressenti, dans
le rêve, et peu à peu je quittais la matérialité, pour n'être
que spiritualité. J'ai perdu mon travail, certains amis (ils
trouvaient que j'avais changé) et bizarrement je n'avais plus
besoin d'eux, ils ne me manquaient pas, j'avais l'impression
que cet homme me suffisait, j'étais tellement remplie, et que
ce serait sans doute comme cela dorénavant. J'étais en train
de découvrir ou redécouvrir la fusion avec un être, et la souffrance
n'allait pas tarder à pointer le bout de son nez. Je me rendis
compte que cet homme n'avait besoin de personne, alors que moi
depuis que je l'avais rencontré, j'avais beaucoup besoin de
lui. Il a créé en moi ou réveillé une dépendance, une fusion
avec lui dont je ne pouvais me défaire, et ce fût cela ma grande
souffrance, arriver à me détacher de lui, arriver à me retrouver
moi, à retrouver mon identité, mes joies, mes passions, mes
amis, j'avais tout oublié !
*** Moi qui croyais que cette
relation me mènerait à une vie de couple superbe, je découvrais
peu à peu que cette relation était là pour me permettre mon
individualisation, et que je devais être co créateur à 100 %
de ma vie, et non en dépendant d'un être. Inutile de vous dire
que tout cela est un superbe projet que d'être co créateur de
sa vie, mais il a fallu que j'aille chercher très loin mon énergie,
ma force, que je m'entoure de l'aide de mes guides spirituels
qui m'ont beaucoup aidée je dois l'avouer, et la fidélité de
ma famille a aussi énormément compté, que de souffrances et
de joies mêlées !
***Pour conclure, le summum de
ma souffrance avec cet homme, c'est de découvrir que pour lui
l'Amour Universel, c'est aimer toutes les femmes à la fois et
vivre une relation sensuelle avec elles, ce qui m'a profondément
détruite, et provoqué un choc, puis enfin, c'est vivre l'abandon
de sa propre petite fille ! Oui quel bonheur infiniment immense
que d'apprendre qu'un petit être a envie de s'incarner et vient
frapper dans mon ventre… Ce désir d'enfant j'en avais fait
le deuil, croyant que j'en aurais jamais. Puis ce petit être
vient réveiller mon désir de donner la vie à un enfant à 38
ans ! Je dis oui, je l'accepte sans réfléchir, je dis oui à
la vie qui pousse en moi, tout est plus fort que moi, tout m'incite
fortement à aller vers la vie, il va de soi que pour moi c'est
le bébé de l'amour, je ne peux m'en séparer si petit soit-il
dans mon ventre, il fait déjà parti de ma vie, de mon histoire,
mais lui, il dira NON très fort, les 5 premiers mois de ma grossesse
seront difficiles de par son comportement odieux et souffrant
à la fois, le bonheur est immense en moi, et je n'ai pas de
mots pour définir le merveilleux que je vivais en attendant
cet enfant, et en même temps l'immense douleur de découvrir
un être que je croyais connaître, et qui me demande de choisir
entre lui et l'enfant !
*** Moi qui voyait cet homme avec
amour, lui qui se disait aider tout le monde, être dans l'amour
universel, il a abandonné et rejeté cette magnifique petite
fille qui fleurit ma vie tous les jours depuis qu'elle est là
! Il a trahi ma confiance et mon amour pour lui avec d'autres
femmes, puis son propre enfant… Alors être co créateur de ma
vie, je crois qu'aujourd'hui j'ai les énergies pour le faire
et que ma fille et moi nous allons nous en sortir. Mais pour
l'abandon qu'elle a subi de son père, je ne suis toujours pas
remise, et pourtant cela fait 5 ans déjà ! J'ai l'impression
encore d'avoir rêvé, j'ai vu la beauté de cet homme, je lui
ai beaucoup donné, il m'a donné aussi, mais je n'avais jamais
vu la cruauté et la dureté qu'il avait au fond de son cœur,
comment est ce possible, comment ai-je pu passer à côté ? Ne
sachant pas ce qu'il voulait, ne voulant pas s'attacher à notre
fille, il nous a offert une vie peu équilibrée partant et revenant,
pour repartir définitivement lorsque ma petite puce avait 3
ans. Inutile de vous dire les périodes noires que j'ai traversées,
j'ai vu mon enfant souffrir du manque de son père, et encore
aujourd'hui, et malgré l'amour que je lui donne, ce n'est pas
suffisant et je le comprends, elle est comme moi face à un mystère,
celui de l'abandon, devant celui qui refuse d'être père et qui
quelque part est libre aussi d'être ou de ne pas être père !
Quel chemin difficile, elle a choisit toute petite que de vivre
la non-acceptation de son père. Mais lorsque je sais aujourd'hui
et même en ce moment que ce père fait des randonnées pour les
autres, et qu'il cherche à aider les autres (c'est peut-être
un moyen de ne pas trop se pencher sur lui), pourquoi met-il
entre parenthèse cette petite fille qui a aussi besoin de lui
et qui est souvent malade parce qu'il n'est pas là.
***Dernièrement, par désespoir,
ma fille voulait l'entendre au téléphone, alors pour elle, je
l'ai appelé ! Mais ce fut très décevant, artificiel, il ne veut
pas et ne voudra jamais, c'est ce que j'ai pu entendre derrière
ces mots ! Il a dit à ma petite fille " je te laisse continuer
ta vie … " à un moment donné, il lui demande pourquoi elle lui
téléphone, et l'enfant répond par ce que je t'aime bien et que
tu me manques, alors le père répond " tu m'aimes bien, pourtant
tu ne me vois plus très souvent… " Bref, un traîneau
de bêtises… où tout y est sauf la psychologie et l'amour.
***J'ai donc compris qu'il n'était
qu'un géniteur, pour pouvoir donner la vie à mon enfant et lui
permettre de se réaliser par elle-même sans lui. Puisse t-elle
trouver son véritable père spirituel au cours de sa vie… et
trouver l'Amour guérisseur à l'intérieur d'elle même.
Quant à moi, si je veux aller mieux, je dois trouver le chemin
du pardon pour pouvoir me libérer de cette histoire extraordinaire
et terrible à la fois, c'est loin d'être facile, la révolte
est toujours là et vient perturber mon silence intérieur et
mes nuits. Cet homme, par l'apparence du merveilleux, est venu
pour me faire prendre ma vie en main, me secouer, me bouger,
et me permettre de me construire toute seule et non au travers
de quelqu'un d'autre, créer ma vie comme je le souhaite, il
m'a permis d'enfanter et de vivre la maternité et découvrir
l'instinct maternel, un des côtés de la femme qui est absolument
magnifique, il me permet encore aujourd'hui de cultiver mon
propre jardin et d'y récolter mes propres fruits, de découvrir
et d'apprécier la liberté et l'indépendance.
Enfin, étant auteur pour mon propre plaisir, cette histoire
m'a permis d'écrire des textes magnifiques ; ce sont de beaux
cadeaux dans mon évolution personnelle, et je le remercie malgré
tout. Mais pour l'enfant, je n'ai pas bien compris, lorsqu'on
est véritablement dans l'Amour, on aime sans compter ni faire
de différence. Je pense que l'on peut répéter ses propres blessures
ou schémas, dans le sens où cet homme n'était pas le préféré
de son père et il en a beaucoup souffert. Aujourd'hui par cette
petite fille qui est véritablement merveilleuse, elle est le
déclencheur du père, et cela a dû réveiller en lui quelque chose
de violent. Puisse un jour la vie m'amener à l'énergie du Pardon.
Car je crois avoir la compréhension du comportement de cet homme,
mais je ne l'ai pas encore intégré, et il y a encore quelques
escaliers à gravir.
Puisse mon témoignage m'ouvrir à des amitiés car je suis un
peu seule à vivre tout cela, et je ressens l'immense besoin
de partager avec d'autres personnes. Merci.
ANNE
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